Cercare. Camminare. Cadere.
La caviglia fa male, duole terribilmente.
La stringo con stizza. La rabbia di un’altra storta. Più che il dolore in sè è l’angoscia di essere di nuovo ruzzolata a terra.
Perdo la speranza nella via, la fiducia nella meta.
I miei piedi non bastano. Le mie gambe non reggono.
Dov’è il mio Compagno di viaggio? Perso all’orizzonte? Troppo avanti a me e ormai irrimediabilmente lontano?
Dove trovarti, a questo punto? Dove sei? Se mi abbandoni, non posso fare altro che cadere.
E dove andare, dunque, ora? Ora che non ci sei? Ora che mi sembra di averti perduto? 
Ma, da qualche parte, io lo so, te ne stai lì, con l’orecchio teso, ad ascoltarmi…
E mai, come in questo momento, mi è parso di amare la vita.
Sento la profondità di questo amore scavare nella ferita aperta, lo sento palpitare nel bruciore di questo taglio, nei colpi di questa fitta.
Il mio cuore batte di questo anelito, di questo desiderio.
Ho sete di piccole cose, di quotidianità. E mi sembra di coglierne la profonda purezza. Quella purezza che cerco, che desidero con l’ardore con cui si desidera il bacio dell’amato.
La vita: affondarci le mani, sporcarsele tra le persone. E’ negazione di Te questo anelito, forse? Lo struggimento che mi fa languire di amore per le cose, vere e concrete, reali fino infondo… le pagine dei libri, gli studenti di una facoltà, i volti dei miei giorni, le voci al telefono… tutto mi parla di Te, ma tutto reclama attenzione. La disponibilità a starci dentro, costi quel che costi. Lungo la strada sono le buche, quelle che mi attirano; sono le cadute quelle che mi affascinano, Quelle che teneramente sento di amare.
Come spiegarmi?
Il volto di chi vive e non crede. A me piace stare lì. Sento che il mio posto è lì. Le parole delle persone che come me cercano. Ed io, che un giorno ho trovato, che sono stata presa di peso e attirata a Sè. Io, che per qualche strana ragione sono stata chiamata per nome da una voce senza suono… Io, camminando, non posso che cadere. E di nuovo, in quella buca, sentirmi a casa… a terra, accanto agli altri che come me, inciampano e non si vergognano a dirlo. O che, altre volte, si nascondono, timidi: e dire loro che non ho risposte, ma questo ardore e questo amore che mi brucia in petto. Ma Tu, Tu, dove sei? Davvero ti nascondi oltre l’orizzonte di questo sentiero e scompari? Davvero questa tenerezza che mi lega alle persone non ti riguarda?
O forse… forse no. Forse sbaglio a guardare oltre, a non soffermami qui. Forse la mano che stringe la caviglia dolente, è la Tua. Forse, gli sguardi di chi siede con me, dolorante, sono i Tuoi.
E’ forse questo lo straordinario che si cela nell’ordinario e che reclama, chiede di essere vissuto?
E’ lecito questo mio affetto appassionato per la realtà più semplice e concreta, normale e forse quasi banale?
Dal luogo del mio inciampo le domande si levano impellenti.
E in esse, forse, celate ma non nascoste, le risposte.

“Quando sono debole, è allora che sono forte”.