Sentirti tanto insignificante da non sopportare la tua presenza a te stessa.
Vederti passare attraverso la vita come un sasso che cade nell’acqua: un buco presto ricoperto.
E sforzarti di reagire, ogni volta, di sorridere alle cose, di prenderle a piene mani, affondare nei giorni come in una schiuma colorata – come una bambina – provare ancora a ridere rumorosamente.
Spesso, in realtà, ci riesco.

Poi, dentro, qui, nel fondo del mio cuore, tutto si ferma. L’aria desolata dell’addio – il gelo nero dell’abbandono.
Il vuoto, intorno. 
E senti tutto il tuo peso. Ogni molecola di te trascinata verso il basso da un’inesorabile forza di gravità, che come una mano sbucata dal suolo ti stringe e ti trascina giù. E senti tutto il tuo peso. Non sai librarti più come farfalla.

Avere addosso tutto il proprio nulla – sperare in qualche traccia di sè da qualche parte, e sapere che è già stata cancellata, che lo sarà presto.

 
Provo a fare pace con me stessa.
A non guardarmi attarverso questi occhiali di maestrina inflessibile.
Vorrei promuovermi.
Ma non ci riesco.

Cerco i suoi occhi – tanti altri occhi – in cui riflettermi, cercandovi una fiducia che nei miei nons o trovare.
Ma non riesco a fidarmi degli sguardi altrui.
Troppe volte l’ho fatto.
E troppe volte, di nuovo, quel gelido, silenzioso vuoto. Come la notte su un cimitero.
Il senso tagliente e desolato dell’abbandono.
Di essere stata lasciata lì, a metà strada. Perchè non ne valeva la pena di portarmi ancora avanti, con sè.

Questo mi attanaglia, mi stringe con le forza metallica e amara di una catena: l’attesa che la storia si ripeta.

Cattiva compagna di me stessa.