C’è qualcosa di subdolo e viscido che si è infiltrato tra i miei pensieri e le mie emozioni. Lento, maligno, ha iniziato a deformare i pensieri e i sentimenti.
E’ come se un’altra me, dura e cattiva, quiescente per un po’, si sia d’improvviso svegliata e abbia deciso di prendere il sopravvento, di soffocare l’altra proprio quando, finalmente, forte e radiosa stava riprendendo in mano le redini della mia vita. Aveva trovato voce, quella piccola parte di me, l’unica parte vera, quella porzione di autenticità che piano piano aveva continuato a pulsare, per tutto questo tempo, in un angolo buio ma non chiuso. Ed ecco, le risa erano troppe, la gioia un fastidio ingombrante, i sorrisi luci troppo abbaglianti. E la parte maligna e crudele di me, che cerca ogni volta la conferma dell’abisso, la prigione in cui soltanto si sente libera, quella parte, come un tarlo, ha iniziato a suggerire altre verità. Ha iniziato, dapprima, a suggerire che tale bellezza non poteva essere per me. Che tale meraviglia, che tutto quell’amore mi sarebbe stato tolto, inevitabilmente prima o poi, come sempre accade… Ma tu sei stato più forte, e l’hai smentita ogni volta.
E allora, la parte maligna cambiò strategia… iniziò a insinuare il dubbio, a martellarmi con l’idea che allora, sì, allora quella gioia non era che un un’illusione costruita ad arte, un miraggio talmente desiderato da averlo travestito di realtà.
E il dubbio prese ansiosamente forma, fino a togliere l’aria, fino a portarmi sull’orlo di quel precipizio.
E’ allora che iniziò questa battaglia. Una fatica che le persone attorno non sanno capire… la lotta per far vincere ciò che di vero c’è in me. E con essa la lotta per per vincere te, noi.
Il copione sembrava già ineluttabilmente scritto.
Ne strappo le pagine, che orribilmente sembrano moltiplicarsi, e di nuovo le strappo, le brucio, cerco di cancellarne ogni traccia.
Ogni più piccola ferita del passato sembra farsi ogni giorno più violenta, ogni mia fragilità più inevitabile…
Mi sento gettata in un mondo di cui non sono parte. E sudo ogni volta il mio tentativo di trovare un posto anche per me.
Ma nel caos di tutta questa polvere, di tutta questa fatica, di tutte queste lacrime, solo una cosa è certa, malgrado il folletto crudele che mi abita la tesa voglia convincermi del contrario.
Io non voglio perderti. Non voglio lasciarti uscire dalla mia vita.

Domani, e domani, e domani,
trascina il suo lento passo di giorno in giorno
fino all’ultima sillaba del tempo registrato,
e tutti i nostri ieri hanno illuminato stupidi
la via verso una morte di polvere.
Spegniti, spegniti breve candela!
La vita è solo un’ombra che cammina: un povero attore
Che incede e si agita sul palcoscenico,
e poi non lo si sente più: è una storia
raccontata da un idiota, piena di rumori e di rabbia,
che non significa niente”.
W. Shakespeare, Macbeth)

E ti assale la sensazione che sia ormai troppo tardi, che i giochi siano fatti…

Come si fa a gestire una cosa così?
Lei è malata – lo è sempre di più o forse, semplicemente lo è sempre stata. Una personalità forte ma malata. Me la posso prendere con lei per questo?
Difficile da riassumere in poche righe.
Per tutta la vita sono stata una sua protesi, una sua proprietà, un’estensione di sè, su cui sfogarsi e contare quando tutto il resto andava storto. Ed è tutto andato storto. Amici che tradiscono, un marito che non la ama… e allora c’è la figlia,su cui rifarsi: lei si, lei non l’avrebbe abbandonata. Perchè era parte di sè.
Ma ora quella bimba è diventata donna: spicca il volo, vuole una propria vita, fa le sue scelte, scopre di avere proprie idee ed opinioni.
Tanti traumi e la voglia di ricominciare, ogni volta, capendo che la propria strada non necessriamente è quella del cordone ombelicale.
Ma lei, la madre, questo non lo accetta. Non può. Quella parte di sè, quella protesi, quell’appiglio nato dal suo ventre non può essere autonomo. E se lo diviene, allora è come tutti gli altri. Come gli amici che tradiscono, come il marito che non la ama.
Perchè il tuo posto, bambina, è a casa ad accudire lei, ad assecondare le sue nevrosi, a concordare in tutto e per tutto con le sue idee.
E poi arrivò un uomo, che di quella bimba rapì il cuore. E questa, questa proprio la madre malata non poteva mandarla giù. Perché tu, bambina, le appartieni.
Ma quella bambina pesta i piedi come una donna, che rivendica la sua identità di persona.
Quella bambina non vuole più essere solo una protesi.
E questo la lacera tremendamente, tra il senso del dovere filiale, la consapevolezza di non poter abbandonare chi l’ha messa al mondo, e la coscienza che il suo posto è altrove,

Mi Dio, com’è potuto accadere, nella tua infinita bontà e saggezza? Come hai potuto? Hai dimenticato un comandamento, uno importante…

Hai dimenticato di dire ai genitori di onorare i propri figli.

Sono stati tempi rapidi e contorti. I pensieri, troppo spesso, hanno preso il sopravvento sulla vita.

E mi sono persa, tante volte, tra gli incotri notturni con le mie paure, che nel sonno mi comparivano mascherate di sogno.

L’ansia ha consumato e portato via troppi attimi bruciati così.

E ancora i nodi più grossi non sono sciolti. Ancora resta una nebbia fitta su di un orizzonte che non smette di turbarmi.

In questi giorni sudati e confusi, un apatico timore è quasi riuscito a spegnere ogni fuoco, A ovattare ogni emozione, a zittire il cuore.

Ma non ha saputo vincere. La sua morsa, forte, violenta e implacabile, è stata più debole di quel battito d’ali.

Un’aura discreta, due occhi assorti, e il respiro silenzioso dell’angelo che non si stanca di volarmi accanto.

Oggi mi accorgo che  è ancora lì. Che non smette di vegliare sul mio spirito troppo spesso stanco e muto.

Ci sono canzoni che non possono smettere di suonare. Come le sfere dei cieli, che nessuno saprà mai fermare.

I sentimenti di cui siamo consapevoli, tante volte, sono un tranello, una perfida maschera posta sul volto sincero di ciò che abbiamo davvero nel cuore, e che troppo spesso non sappiamo riconoscere.

Non ho altro da darti se non questo.

Il silenzioso e titubante passo verso di te, ancora una volta, che trema nell’accorgersi che, malgrado il passato che soffia il suo pesante alito sul collo, malgrado il presente e i fantasmi che lo abitano, malgrado tutto, ti appartengo, e tu mi possiedi come nessuna mia paura ha mai saputo fare.

E ci sono quelle notti in cui non andresti mai a dormire, che anche scrivere ti dà fastidio. E lo sai che non hai altro se non i tuoi pensieri e le tue parole… e tuttavia ti pesa addosso, con una stizza da far gridare di rabbia, l’inutilità di questo ennesimo sfogo, a distanza di un anno, a piangere ancora le lacrime di sempre. Per un attimo hai toccato il cielo con un dito, hai pensato che tutto fosse possibile. E invece no. Invece no. Sei prigioniera di te stessa e delle tue scelte, dell’inettitudine di non saper cambiare. Avresti bisogno di un aiuto, una guida. Qualcuno che non c’è. Nessuno può vivere per te. La voglia di dare, e questo enorme tappo che ingorga ogni uscita. La voglia di fare, e l’incapacità di dare il via. Hai lavorato tanto. Ti sei interrogata, ti sei smontata e rimontata. Hai messo in discussione tutto. Sei voluta ripartire. Ma dietro di te, ancora, il sospiro di tanti errori e la consapevolezza di dover ripartire da zero, di nuovo. Non ne hai voglia. Questa è la verità. Non ti va. Proprio non ti va. E’ tardi. Il treno è passato e tu lo hai perso. Vorresti vomitare, ma neppure questo ti riesce. O essere qualcun altro, qualcuno che se ne frega di come va a finire. Qualcuno che sta lì a guardare i giorni, senza troppi pensieri. Vorresti scrivere e non lo sai fare. Vorreisti lavorare, darti da fare, e non lo sai fare. Hai pianto la solitudine per aver scelto di impegnarti nelle cose. I tuoi coetanei si divertivano, e tu, in disparte, disprezzata, davi il massimo perchè è così che si fa, è così che si vive. Hai scelto quello che c’era da scegliere, perchè quando è arrivato il momento la sorte ti ha buttato addosso tanto di quel male, ta strapparti ogni brandello di lucidità per poter discernere come avresti voluto. E ora non puoi che piangere il nulla accumulato. Errori, solo errori. Cerchi la speranza nelle pieghe di te stessa. Ma non puoi che odiare ogni singolo tassello di questa stanza colma di libri. Vorresti essere abbastanza forte. Ma sai che non lo sei. Vorresti una parola, un consiglio, una indicazione concreta. Ma non hai niente. Non hai niente. Non hai niente.

Di nuovo, inesorabile, senso di disfatta. E un’incontenibile bisogno di sfogarsi.

Da qualche parte, latente, il desiderio di rispolverare la fiducia, compagna distratta e troppo spesso assente.

Tu, il tuo calore -

un respiro sussurrato,

luce opaca dei tuoi occhi vicini ai miei -

silenzio carico di ciò che non ha nome

e che pure parla e si dice nei sospiri.

Voglia di te,

nostalgia,

brividi di anelito,

desiderio di fusione.

Perchè siamo due.

Ma siamo uno.

Non ci può tenere lontani questa distanza.

Perchè l’aria che ci divide è densa come il cuore.

Non ci può separare il tempo che taglia la storia.

Perchè il racconto di noi non trascorre, ma sta.

Pieno.

Non ci sono abbastanza parole da scrivere.

Perchè quello che siamo è una storia mai vista,

di cui non si può dire cosa sia..

Non la si può capire

Non la si può spiegare

Non la si può esaurire

La si può solo sentire…

Ascolto
fruscii di fogli
lo scricchiolio del tuo chinarti su di essi
e la musica che canta distratta.

La testa monotona del ventilatore
che continua a dire “no”.

Ed io ti amo
in ogni atomo
di questa stanza.

Un giorno, come tanti.

E senti che c’è un mondo che reclama attenzione, che questa immobilità offende  voci, sogni e speranze… e più te ne accorgi, più provi uno strano senso di  fastidio, di vacua pienezza di giorni trascorsi. Sono tanti, ricchi, sovrabbondanti  di vita, ma ora sembrano dileguare in un inatteso nulla, che toglie colore e  sapore ad ogni cosa. Guardi le tue mani, sane e forti, nonostante il nervoso  impegno quotidiano, con cui ne massacri le unghie, e le sai capaci di tanto, ma  ciononostante spoglie, nude, secche.

Avverti il tuo cuore, che implacabile e fedele continua a pulsare da quasi  trent’anni, e ti fa tenerezza per il suo inesauribile impegno, il battito ovattato nel  tuo petto – e pensi che vorresti rendergli giustizia, non lasciare che batta per un  nulla, per quest’aria vuota, per queste ore mute.

Ma una forza, pigra e pesante come il sonno di un ubriaco, ti trattiene nel tuo  angolo di vita e non ti permette di uscirne.

E tu vorresti, vorresti, stai lì ad ascoltarti, per raccogliere energia e fiducia.

Ma nulla.

Rimangono polvere e progetti solo pensati.

Non ti rimane che un divano, un cuscino, e le ciarle di una stupida TV.